人和人的相處和靠近，或許就是一個暴露缺點之后發(fā)現(xiàn)他人可以理解和治愈的過程。

并不是要成為一個完美的人才能得到愛，而是因為袒露了不完美的時候，你同樣也表達了愛，才讓自己更加努力趨近于完美。

我們一次次掏出真心，無非也是想在無數(shù)次無效溝通中，再次勇敢出發(fā)，找到這樣一個人。

-02-當(dāng)然也并沒有沉浸在情緒里，剛好書架上有一本《非暴力溝通》，我就抽下來看了看，這本書的作者是心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士，這本書也一直被譽為溝通圣經(jīng)。溝通的目的并不是為了說服對方，而是為了讓對方準(zhǔn)確無誤地感受到你的需求。它其實，是一門關(guān)于協(xié)作的藝術(shù)。我重新復(fù)盤了我跟那位朋友溝通的全盤過程。他的思路是我找到他——我有問題——他從我的講述中發(fā)現(xiàn)問題——他來幫我解決問題——over。而我的思路是我找到他——因為我遇到了問題情緒很差——我希望他能安撫我的情緒，給予我一點支持——幫我發(fā)現(xiàn)我的問題——再次跟我確認(rèn)我的問題，并且表達理解——最終解決問題。或許是由于男女性思維的差別，在他的思路中，對我來說最重要的“安撫情緒”和“表達理解”兩個步驟是缺失的，這也直接導(dǎo)致了我即便是得到他的回答后，也并沒有覺得問題被解決，反而更加嚴(yán)重的狀況。-04-心理學(xué)家李松蔚在講溝通時說過一個觀點——我們對于自己看不慣的想法或者行為，往往會給一個簡單粗暴的，負(fù)面的解釋：你是因為「有問題」才會這么想/這么做！你這么想是因為思想不成熟；你不靠譜；你三觀有問題；你有?。ㄖ卸。?；你不負(fù)責(zé)任；你無情，殘酷，無理取鬧...但是，一旦我們認(rèn)同了這樣的解釋，就失去了從對方的立場，來理解這件事的能力?！笳?，才是建立有效溝通的基礎(chǔ)。這兩種立場的區(qū)別在于：簡單粗暴立場：你這樣做是因為你有問題。有效溝通立場：你這樣做是因為對你有好處。如果在溝通中，對方的目的在于——認(rèn)為你是有問題的，我跟你溝通的目的，是要耐心地，有技巧地，循循善誘地幫助你意識到問題。當(dāng)對方這么想的時候，這個溝通已經(jīng)注定無效了。因為他沒有跟對面的我在一個世界里。溝通的艱難，在于理解。這又讓我想起了一句話：我們經(jīng)歷磨難，是為了更好地安慰他人。從這一點來看，我突然又對自己的敏感報之以理解，或許是因為自己的觸角夠敏銳，才能以文字來帶給人以安慰和共鳴吧。分享了一些自己的切身感受，也把自己脆弱的一面展現(xiàn)給了你們。我甚至非常坦誠地承認(rèn)這里面有自己的問題，比如敏感，焦慮，玻璃心。但是人和人的相處和靠近，或許就是一個暴露缺點之后發(fā)現(xiàn)他人可以理解和治愈的過程。并不是要成為一個完美的人才能得到愛，而是因為袒露了不完美的時候，你同樣也表達了愛，才讓自己更加努力趨近于完美。我們一次次掏出真心，無非也是想在無數(shù)次無效溝通中，再次勇敢出發(fā)，找到這樣一個人。想要了解更多關(guān)于自我成長的干貨，請繼續(xù)關(guān)注135編輯器。